Теперь я знаю, какой он.
Теперь я знаю, куда бежать за вдохновением.
Нет, у меня не сперло дыхание при виде башни, я не визжала от восторга на елисейских полях и не расталкивала китайцев, чтобы ближе подобраться к Моне Лизе в Лувре.
Все мифы, которые вы слышали про Париж - правда. Грязь и вонь - да, бомжи и черные кварталы - о да, высокие цены, толпы туристов повсюду - все правда.
Про негативные моменты говорить легко, про красоту города же не подбирается слов. Мой компас ощущения этого мира резко отклонился в сторону Франции, ребята, Париж прекрасен и он мой намба ван теперь в списке городов, в которых я была.
Архитектура города потрясающе красива настолько, что идя по улице можно просто вращать головой на 360 градусов и восхищаться, и восхищаться. Двери Парижа - моя отдельная большая любовь. Их хочется рассматривать и фотографировать, чем собственно я беспрестанно занималась.
Ах эти французы! Их всегда видно в толпе туристов и мигрантов, такие они самобытные и стильные. А как они мурлыкают свои пардон и мерси ))
Короче. Мы прошли туристическую программу максимум, были в Лувре, Версале, на башне, в нотр-даме, сен-дени, сен-шапель, консьержери, катакомбах, инвалидес, парке тюильри, люксембургских садах и в еще куче рандомных базилик и туристических мест, и для первого раза это был отличный маршрут. Теперь я очень хочу вернуться, чтобы просто насладиться городом и его неповторимой атмосферой. Монетки в Сену брошены
Кстати, в этот раз мы впервые сняли квартиру на airbnb, очень выгодно поселились в двух шагах от Монмартра и прекрасного Сакре-кер, это отличный опыт, и теперь мне совсем не хочется в гостиницы. Кстати, хозяйке наших апартаментов мы оставили на столе записку с благодарностью и в качестве презента на память настоящую русскую матрешку, расписанную вручную у нас в Нижегородской области. Надеюсь, что ей будет приятно.

П.с. А какие у них круассаны!!!

П.п.с. Перелеты с пересадкой конечно дико утомительны. Особенно ночные, особенно из Москвы. Зато бонусом мы посмотрели центр Амстердама, провели там всю ночь с пятницы на субботу, я смущалась дамочек в окошках в квартале красных фонарей, потом начался ливень и мы пили пиво в каком-то баре. В кофе-шопы было не пробиться сквозь толпы туристов, зачастую русских, но на всю остальную туристическо-развратную жизнь ночного Амстердама мы успели посмотреть-таки немного. Так что в итоге две страны за отпуск, хотя ехали мы только во Францию)

Ну конечно, когда еще вдруг захотеть все и сразу как не в кризис и конский курс евро. Это я к тому, что у нас отпуск в сентябре, который я не собираюсь проводить здесь, каким бы не был чертов курс..а еще осень на носу по календарю, а по погоде так и за окном собственно, и мне чертовски необходим новый гардероб. А именно:
• легкое демисезонное пальто или классический бежевый тренч (это больше к вопросу о пробелах в базовом гардеробе нежели необходимость);
• джинсы, коих у меня не счесть, но все не те, что надо. А надо с высокой талией типа mom и обязательно светлые;
• сумка вместительная, шоппер, хобо или что-то наподобие;
• голубая рубашка, хлопковая или вискоза, надоело это царство стопроцентного полиэстера повсюду;
• юбка-миди или карандаш, но из плотного трикотажа, не костюмная. Не в обязательной программе, но уже давно в списке хотелок, только идеально сидящая пока так и не нашлась, и с рацветкой я до сих пор сомневаюсь;
• неплохо было бы ухватить на остатках распродажи какой-нибудь симпатичный свитшот, а еще джинсовая куртка мне тоже-таки нужна, хотя я столько лет уже без нее обходилась;
• получила недавно два платья из интернет-магазина, всем довольна, кроме погоды…они прямо летние-летние, а лета у нас как бы и не было. Есть еще шикарный черный топ на бретельках, купленный в начале лета, тоже висит ни разу не одетый, печаль-тоска. В немногие жаркие дни повода для него так и не выдалось, а теперь вот еще и платья добавились к нему, всё-то в них прекрасно, а на улице +15 днем. как так-то?;
• с обувью вроде все ок, недавно купила идеально правильные топ-сайдеры из приятной качественной кожи (хотя изначально пошла за лоферами, но это как бы нормально у нас у девочек менять концепцию в процессе шопинга), а вчера заказала на ламоде новые кроссовки, выжидала свой размер больше месяца, жду теперь доставку в четверг и надеюсь, что размер подойдет, очень уж они нравятся мне.
Есть еще в списке кардиган, черный или серый, но он больше взамен старенькому и поднадоевшему. Правда надо признать, что качество у него офигенное, за столько лет с ним вообще ничего не сделалось, один минус – великоват на размер, я его купила когда-то давно на распродаже, соблазнившись качеством и ценой, но моего размера уже не оставалось и пришлось взять побольше. В принципе, не жалею, но идеально сидящий кардиган – это тоже немаловажный пункт базового гардероба.
С брюками наконец порядок, у меня уже были простые черные из разряда «ко всему», укороченные бежевые чиносы, тоже довольно универсальные и идеальные на лето, вот теперь добавила к ним темно-синие дудочки, удачно попала на распродажу в mango в июле.
Вообще я заметила хорошую тенденцию не бросаться больше на непонятные дешевые вещи, а подходить к вопросу своего гардероба весьма конструктивно. Особенно что касается осеннего и весеннего сезонов, летом проще – гардероб не такой сложносочиненный, пестрые платья и майки всегда найдут себе применение. А вот когда погода требует большего количества одежды в одном образе, тут без грамотно подобранного базового гардероба приходит беда и получасовые зависания у шкафа по утрам, та самая извечная проблема «нет места в шкафу, но нечего надеть». С возрастом и методом проб и ошибок я все-таки прихожу к тому, что лучше потратить больше денег на одну качественную и действительно нужную вещь, чем накупить десяток тряпья на сэйлах, а потом с недоумением глазеть в шкаф и думать, что с ним делать)) хотя нельзя сказать, что моя одежда так уж похожа на идеальный базовый гардероб-конструктор, но все же могу с гордостью признать, что стала подходить к шопингу гораздо разумнее, нежели когда-то. Во всяком случае горячие тренды грядущего сезона пока не захватили мой разум) хотя мне оочень нравится цвет марсала, жаль, что мне противопоказано носить темную помаду.
А вообще, упорядоченность в вопросах шопинга – штука хорошая, теперь я могу примерно представить, в какую сумму все это встает, и урезать список минимум на треть))))

Прошло всего три месяца, но есть ощущение, что я не была в отпуске целую вечность. Раздражает работа и большинство коллег, постоянное желание спать, домашние дела тоже частенько раздражают. На столе стоит фотография наша свадебная, где мы на пляже джумейра в дубае бежим сквозь арку, взявшись за руки, прямо в идеально голубую воду персидского залива, так вот это идеальный побег, мысленно я убегаю туда снова и снова, каждый раз глядя на фотографию.
Вообще мне не так важно куда бежать, пускай это будет не море, а горы, новые города или лесные пейзажи. Кажется, это мое уже третье подряд лето в городе, на работе, и хотя я сознательно выбираю отпуск в другое время года, вот так нет-нет да и накатывает тоска по настоящему лету. Мы конечно стараемся выбираться куда-нибудь на выходные, то в лес, то вот в суздаль гоняли на машине..но в общей массе унылых рабочих будней этого так мало. Еще и погода подбрасывает поводов впасть в уныние.
У меня есть цель к сентябрю научиться уже как-то по-человечески водить машину, хотя бы не впадать в панику от каждой поездки за рулем. Для этого мне нужно просто как можно чаще водить, но у меня от одной мысли об этом стресс, я себя каждый раз прямо вот уговариваю, и меня это бесит. Бесит, что какие то курицы водят без проблем, а я вроде не совсем здравствуй дерево, сама ведь сдала на права, с первого раза, но победить этот страх никак не могу. Ну и добавляет мне стрессу наша машина на механике, черт бы ее побрал. Кажется, я скоро буду согласна дать мужу денег, лишь бы он купил тачку на автомате)) хотя я конечно понимаю, что учиться нужно в идеале как раз-таки на гребаной механике. И да, в автошколе учат только на механике, но почему-то тугое и сожженное сцепление моей учебной тачки кажется мне более простым в эксплуатации, чем новое и мягкое на мужнином опеле))) короче, беда-беда. Уже предлагала мужу съемный знак на присосках с чайником или курицей там, чтоб прилеплять на заднее стекло, когда я за рулем. Ну я в общем-то всегда знала, что прирожденный автомобилист это вообще ни разу не про меня. Но Андрей говорит, что я не совсем уж пропащая и надежда есть, хах. Буду как-то учиться дальше, хорошо что есть кому учить, муж у меня в этом плане золото, даже почти не орет)))
Всем удачи на дорогах.)

Чертовы летние ночи в одиночестве. Стоит включить музыку, и меня как обычно раскатывает трактором эмоций, воспоминаний, мыслей о каких-то "недо". Я давно уже не чувствовала тоски такой как сегодня..вся эта взрослая жизнь, как это принято называть, ну там семья, работа, мертвые амбиции прежних лет...кажется, что они стирают в тебе что-то из прошлого. но правда в том, что прошлое нельзя стереть, да и кому на самом деле нужно это вечное сияние чистого разума. Мне всегда нравилось тащить весь свой жизненный багаж с каждой его мелочью, которая с годами становится все ценнее и ценнее. А потом вот так в какой-то момент, в какую-то одинокую летнюю ночь, просто остановиться ненадолго, достать в голове какую-нибудь пыльную коробку и начать вспоминать.
все это к чему, я просто вдруг поняла, как давно я не скучала по-настоящему. Во всем этом водовороте будней я наверное впервые смогла так надолго забыть, как сильно я на самом деле скучаю. Как мне не хватает некоторых людей, как давно мы не виделись, как тяжело осознавать, что может и не увидимся уже все вместе как раньше. Я всегда говорила и продолжаю говорить, что это моя самая большая несправедливость в жизни. Но возможно это одновременно и самая большая удача. Потому что от взрослой жизни никуда не деться, а перестать видеться, находясь в одном городе, это самый стремный расклад, который мог бы быть с нами. А сейчас мы по-прежнему связаны. И нити эти очень крепкие, хоть и невероятно длинные.
И я говорю себе это вслух - я очень, очень скучаю. Думала, что забыла каково это, но все не так. Мой багаж по-прежнему со мной, и я никогда его не оставлю где-то в пути.

вся усталость мира сейчас во мне, блять.
но обратный отсчет уже запущен.
А еще я очень надеюсь, что со следующей недели станет проще, хотя бы на работе буду не одна вь*бывать.

Божечки, ну как же непросто все, ребятаа.
Мой мозг работает 24 часа в сутки, постоянно прокручивая в голове вопросы, задачи, варианты их решения, списки дел и прочее. И это лишь в свободное от работы время, конечно же, либо в маленьких перерывах между ней, потому что неминуемо по великому закону подлости у меня на работе завал и дэдлайны, а еще коллега в декрете и начальница, которая вот-вот уйдет на больничный, окончательно свалив все на меня одну.
Посему конечно же все эти проекты по саморазвитию я провалила, хоть и честно пыталась долгое время делать хотя бы что-то. Хотя всему виной не работа, а то, чем забита моя голова сейчас постоянно.
Короче. К чему опять весь этот бесполезный треп, я же как всегда вся такая суеверная, молчу и ничего не рассказываю вслух. Вообще кстати мало кому рассказываю. У меня секретики, все дела))
Просто хотелось тут как-то отметиться, для хроники.)

Знаю, что говорила это уже сотни раз, но вот очередной, сто первый - мне очень нужно куда-то развиваться и начать наконец что-то для этого делать. Новый год - чудесный повод, даже круче, чем очередной понедельник, поэтому пораскинув мозгами я-таки пришла к следующему умозаключению. В планах у меня на начало этого года два проекта, один будет рассчитан на месяц, но достаточно расплывчатый, без какой-либо конкретики, что всегда сложно. Второй должен быть готов к середине апреля и тут у меня цели более конкретные и задачи очевидные, его я освещать не буду, там больше личное, как обычно чтоб не сглазить и все дела.
Так вот по поводу первого проекта - как говорится, если не знаешь, с чего начать, начни с себя. Хочу попробовать с завтрашнего дня в течение тридцати дней каждый день делать что-то, что будет менять меня или мир вокруг меня к лучшему. Пусть это будут незначительные мелочи, но они должны происходить каждый день весь следующий месяц. Я честно пока не знаю, что из этого выйдет и выйдет ли вообще, но в целях борьбы с душевной и физической ленью, которая живет и здравствует внутри меня, это должно стать хоть каким-то стартом.
Так что завтра будет отдельный пост, куда буду записывать результаты. Скорее всего отчеты будут не каждый день, но обязательно о каждом дне, я буду вести его в ежедневнике, а сюда периодически дублировать, вот. Вслух сказала, чтоб не отвертеться.)
Удачи мне)

Я качаю пресс, а потом пью кофе с шоколадом. Как это по-женски, хаха.
Странное состояние, хочется перестать уже наконец рефлексировать и просто радоваться мелочам, только смысла в этом ничуть не больше, чем в этой самой рефлексии. Я тут себя на мысли поймала, что в конце года обычно подводят итоги и ставят новые цели, и если итоги это все таки постфактум, с которым уже ничего не попишешь, то с целями у меня вообще полный провал. Хочется попробовать это исправить, так вот 1,5 месяца есть еще у меня, чтобы не перетечь в новый год той самой "кучкой" из цитаты славного Тайлера Дердена..а все-таки новыми стремления ми обзавестись и побольше созидательной деятельности вести.
Начала тут было читать всякую мотивирующую литературу, но довольно быстро поняла, что с мотивацией у меня проблем нет, есть проблема с полным недопониманием собственных желаний. 50% всего - это четко поставленная цель, которую нужно страстно возжелать, вот чего. А если я даже сама не понимаю, чего хочу, то какое тут движение? Стою на месте и чешу репу. Ковыряюсь типа в себе, посты всякие подобные пишу, строю планы на день и списки дел....мышиная возня, короче. Но вроде бы пока в башке своей порядок не наведу, то никто мне не поможет и ничего не изменится. Знать бы вот еще только, как себя понять )
Ну да ладно, вот вроде сказала все вслух, и сразу даже захотелось обновить мой мудборд и повесить его на видное место. Чтоб глаза мозолил и не позволял душе лениться.

Я такая удивительно стала пустая, что как-то даже по себе. Как будто кричу себе в душу что есть мочи, а в ответ только эхо. Звонкое такое и жуткое. Я задаю себе вопросы и не нахожу ответы. Я не знаю как помочь себе проснуться и перестать проебывать жизнь. Я ничем не интересуюсь, ничего особо не умею, даже музыку стала слушать уебищную какую-то. Самое страшное, что я во всем этом себе прекрасно отдаю отчет, а сделать ничего не могу. И все вроде привычно так, и будто бы даже неплохо.
Грустно-то как.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра