1. Е.О. Комаровский "Здоровье ребенка и здравый смысл его родственников"
Прочитала еще будучи беременной. Изначально, в своем стремлении быть ответственным и максимально подготовленным родителем, я собиралась читать еще и Сирзов со Споком. Потом таки поняла, что читать трактаты для того, чтобы правильно искупать ребенка и распознавать детские болячки по первым симптомам, вовсе необязательно и даже не совсем адекватно. Остановилась на самом популярном нынче Комаровском. Собственно, этой книги и парочки видосов на ютьюбе оказалось более чем достаточно, чтобы уже в роддоме не тушеваться, оставшись один на один с ребенком. Не болею Комаровским, не сижу на его форуме, не смотрю передачи, да и вообще далеко не во всем с ним соглашаюсь. Но в базовых вопросах ухода за ребенком у него все четко и по делу, и даже с юмором. Почему-то мне думается, что у того же Спока с юмором куда хуже обстоят дела) а я за юмор! он мне в том же роддоме пережить эти три дня помог не меньше Комаровского.

2. Л. Петрановская "Тайная опора"
Эта книга прям главный рекомменд большинства мамских форумов, как я поняла. Мне ее порекомендовала подруга, чье мнение по поводу книг я действительно ценю. И мне тоже понравилось. Главный постулат - в любом возрасте с самого рождения слышать своего ребенка и никогда и ни за что не дать ему усомниться в родительской любви. Думаю, что перечитаю ее еще раз, когда вопросы воспитания станут для нас чуть более актуальными.

3. Трейси Хогг "Чего хочет ваш малыш"
Опять же идея слушать и слышать своего малыша. Учиться понимать его с первых дней жизни. Кстати, в этой книге описан принадлежащий автору метод "обнять-положить", который используют сейчас как одну из методик консультанты по детскому сну. Не наш вариант, увы. сисясисясисясисясися говорит мне на этот метод бьющийся в истерике ребенок, хаха. Короче, Трейси, вы если вдруг будете в России, загляните к нам на огонек, обнимите и положите наше чадо как правильно, а? тогда я может смогу даже обнять и положить рядом с собой своего мужа без детских пяток под ребрами))

4. Памела Друкерман "Французские дети не плюются едой"
Я конечно позавидовала выдержке французов местами, и у них определенно есть чему поучиться. Порадовалась, что у нас все же более адекватная модель воспитания судя по всему, чем у американцев. А истина, как обычно, осталась где-то между. Но книга интересная сама по себе. Опять же юмор, тут тоже все в порядке)

5. Масару Ибука "После трех уже поздно"
Не, ну все же хотят видеть своего ребенка маленьким гением? я тоже хочу. Тем более в наше время, когда все вокруг такое жутко "развивающее". Вот я пишу этот пост, а моя дочь в это время жует целлофановый пакет. не расстается с ним, даже когда ползет в другой конец комнаты за кошкой или папиными тапочками. Человек открыл для себя пакет! он так классно шуршит и мнется в маленьких ручках! и это как бы тоже процесс познания и развития, получается что так. А если серьезно, мне очень даже импонирует идея раннего развития детей. Не настолько, конечно, чтобы жевать пюре из кабачка исключительно под Вивальди, но блин круто же, что у нас сегодня есть возможность так многое дать ребенку в эмоциональном, интеллектуальном и духовном плане. Показывать ему мир без границ, а не чье-то одно навязанное и установленное кем-то наверху мнение.

6. Екатерина Кронгауз "Я плохая мать? И 33 других вопроса, которые портят жизнь родителям"
Здесь можно выдохнуть ненадолго и понять, что все мы одними слюнями и кашей мазаны в своих вечных тревогах и стремлениях быть хорошими матерями. Устала от переживаний - прочитай книжку, посмейся, будь собой, не дай себе засохнуть.

Сохранено, но не прочитано:
Эда Ле Шан "Когда ваш ребенок сводит вас с ума"
Жан Ледлофф "Как вырастить ребенка счастливым"
Анастасия Изюмская и Анна Куусмаа "Мама на нуле"
Ю.Б. Гиппенрейтер "Общаться с ребенком. Как?"
Ю.Б. Гиппенрейтер "Продолжаем общаться с ребенком. Так?"

мой маленький человек, как банально звучат эти слова, когда слышишь их, не имея опыта и родительских чувств, но.. спасибо, что выбрала нас) с тобой нереально тяжело, и я устаю сильнее, чем в самые напряженные рабочие будни, и у меня теперь нет выходных. я худею на глазах и уже даже не могу вспомнить, когда в последний раз до этого весы показывали мне такие цифры.. уж не в средней ли школе?)) я моюсь по частям и перебежками, ем одной рукой, ну или не ем вообще, чай в кружке все время холодный и недопитый, в спину и плечи как будто залили свинец, а хронические болячки, обострившиеся после родов, до сих пор постоянно дают о себе знать, потому что из-за кормления грудью я не могу пропить необходимый мне курс лекарств...
так что же это такое, быть мамой? вроде бы не работа, но занятость 24/7, не героизм, но постоянная самоотдача.. природа продумала всё за нас, удивительно, как переключается в голове некий тумблер, по щелчку которого ты уже больше себе не принадлежишь, а сердце раскрывает новые грани любви, какие-то космические ее масштабы. Ты вдруг становишься целым миром для нового человека. он смотрит только на тебя, ищет глазами тебя, знает твой голос и запах как никто другой, успокаивается только на твоих руках. А ты, в свою очередь, укладываешь его спать, совершенно выбившись из сил после непростого дня и очередной истерики, но уже через час скучаешь и ждешь пробуждения.. Что это всё, блин, такое?)) какой-то нереально крутой, хоть и непростой экспириенс.

Бывают дни, когда ребенок ложится досыпать после утренних процедур и кормлений, и тогда у меня появляются два варианта действий. Первое - я бегаю как электровеник, пытаясь объять необъятное и переделать тысячу дел за этот непродолжительный, как правило, сон. Или второе, как сегодня: я просто сажусь на кухне одна в тишине с чашкой утреннего цикория, который заменил мне кофе ещё со времен беременности, и залипаю в инстаграм, или смотрю новый выпуск какого-нибудь влога на ютубчике или сериала, или просто листаю журнал. Такие редкие и необходимые минуты праздного спокойствия. Но вот из спальни доносится едва слышное хны или усиливается возня в кроватке, и я больше себе не принадлежу, я снова многорукий шива, готовый делать сто дел одновременно.
Вот вы думаете, я сейчас просто пишу этот пост? о нет, я еще кормлю ребенка, сверяю наш график походов в поликлинику на этой неделе, думаю о списке продуктов, которые нужно сегодня купить, а в ванной у меня стирается детское белье. Вообще декрет учит мам жить в режиме многозадачности постоянно, это функция, недоступная мужикам, поэтому наверное им так непросто с детьми справляться. Вот моему мужу даже вопрос нельзя задать не по теме, если он чем-то занят. Всё, это ступор, а дальше раздражение, мол ты не видишь, что я занят?! а я чего, я же просто спросила, потому что думаю о тысяче вещей одновременно, мне иначе никак.
и в завершение записок молодой яжматери скажу, что к нам пришло настоящее тепло, такое почти уже летнее, а вместе с ним плакали мои надежды сидеть на улице в тени деревьев с книжечкой, пока деть сопит в коляске в две дырки. Потому что с приходом тепла деть передумал спать на улице. До свидания, спасительные сны на балконе с прохладным воздухом, и на прогулках тоже сон для слабаков, да и дневной сон вообще. У маленького человека на всё своё мнение, неужто там папин характер за маминой внешностью?))

мой маленький человек уже узнает меня и улыбается, это так круто) вот она целый час истерила, сучила ногами и взрывала мой и без того атакованный гормонами мозг, а потом эта умилительная улыбка и ты уже забыла обо всем и чувствуешь, как безусловная любовь разливается под кожу прямо из сердца. Я называю это чувство Любовь 2.0, потому что это и впрямь какой-то новый уровень, выход на орбиту.
2 месяца, 57 сантиметров и ровно 5 килограмм моей персональной вселенной.

я бы хотела, чтобы в новогоднюю ночь все люди без фантазии нашли ее под елкой, а люди, не гнушающиеся плагиатить чужие мысли и идеи, даже в каких-то банальных мелочах (и это особый фэйспалм!), по взмаху какой-нибудь волшебной палочки деда мороза, президента Путина или кого-то еще, вдруг осознали, что это стремно, некрасиво и фуфуфу.
и я говорю сейчас не о том, чтобы вдохновиться чьей-то классной идеей где-то на просторах интернета, а о том, когда ты вдруг случайно обнаруживаешь свои собственные у хорошо знакомых тебе людей не то чтобы под другим соусом (для приличия, ну), а вот прям как на алиэкспрессе под копирку с запашком китайской швейной фабрики.
вот муж мой ржет и говорит "гордись", а у меня бомбит прямо. алё, я ведь всё это вижу!!

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Много лет назад я думала, вот если мы с Андреем поженимся, то самое простое решение для нашей свадьбы будет касаться выбора свидетелей. Не было ни тени сомнения, что моей свидетельницей будет И., а свидетелем у Андрея будет В. На тот момент это было очевидно даже для тех, кто едва ли нас знал.
Спустя годы у нас и впрямь состоялась свадьба, в 2015 году, на тот момент мы были вместе уже восемь лет. Вот только ни И., ни В. не стали свидетелями. Более того, их вообще не было на нашей свадьбе. Мы их даже не пригласили. Точнее так - я не пригласила И., а Андрей не пригласил В. Это две совершенно разные истории, абсолютно не связанные друг с другом. И их отсутствие на свадьбе на тот момент уже было вполне естественным.
Так вот к чему я все это. Пожалуй, И. и В. - самые показательные примеры в моей жизни, как однажды очень близкие люди вдруг становятся совершенно чужими. Ну ок, не вдруг. Конечно, обе истории не произошли в одночасье и им предшествовали различные моменты, которые в итоге свели отношения к абсолютному нулю. Но суть в том, что никогда раньше я не думала, что человек, степень близости с которым была такой огромной, может уйти из твоей жизни вот так насовсем, без шанса на камбэк. Это странно, особенно в моей ситуации с И., когда я до сих пор не знаю конкретного ответа на вопрос, почему все сложилось именно так. Точнее, я могу пуститься в пространные рассуждения и вывести свою теорию нашего расставания, но нет однозначного ответа, что между нами произошло. Особенно непросто пытаться говорить об этом, не вдаваясь в подробности, с людьми, которые знали нас как нечто цельное и застали тот лучший период нашей дружбы.
Я давно отпустила ситуацию вместе с человеком, давно забыла мелкие обидки (других и не было), приняла тот факт, что нам наверное просто больше не по пути, сохранила и ретранслирую только благодарность этим взаимоотношениям. И еще сильнее стала ценить тех, кто по-прежнему рядом.

Сегодня я планировала написать большой пост о том, что спустя 12 лет я все-таки перестала испытывать трепетные чувства к своему родному городу. Я иду по его улицам и раздражаюсь от того, как здесь стало грустно и бесперспективно. С этими унылыми новогодними гирляндами на обшарпаных фасадах город еще больше похож на гетто, даже в центре. И такая в этом всем безнадега точка ру, готовая сожрать все вокруг.
Я люблю этот город за свое счастливое детство, за тепло родного дома, за миллионы бесценных моментов и воспоминаний. И, конечно, за то, что он по-прежнему остается нашим персональный центром вселенной, который каким-то необъяснимым образом еще способен притягивать в одной точке в одно время самых дорогих и близких мне людей. Мы много лет пытаемся перенести этот центр встреч куда-либо в Москву, а потом как-то вдруг снова оказываемся здесь. И в этом главная ценность города Вэ для меня.
Я больше не кайфую от до боли знакомых маршрутов, не встречаю приятелей в магазинах, в кафе и на улицах, хоть и все еще вижу порой знакомые лица. Но в целом между мной и городом видимо больше нет той тонкой мистической связи, которая давала мне энергию много лет подряд в каждый приезд. Зато мне дают эту жизненно необходимую энергию те люди, ради которых я 12 лет возвращаюсь сюда снова и снова, хоть и редко так уже.
Поэтому пост не о городе, он о людях, как и всегда.
Огромная любовь, живущая в моем сердце. Семья и друзья, которые уже давно тоже семья. Не видишь их годами, а роднее по-прежнему никого нет.
Вот за это вечное тебе спасибо, мой город.

Все, что происходит после возвращения из от отпуска в Греции, похоже на один длинный, унылый и ничем не примечательный день. Работа, периодические посещения больнички и новые обследования, домашние дела, магазины с едой, интернет-шоппинг. Я тут решилась на адовую процедуру фгдс, мой желудок изнасиловали зондом, но теперь я хотя бы знаю, что жкт мне и правда нужно лечить. Так что скорее всего теперь диета и таблеточки ждут меня, а пока я пью кофе с зефирками, напополам с котейкой делим и попробуй не дать ей еще и еще кусочек.
После жуткой истории с Хабаровскими живодерками я готова ей все отдать, сердце мое рвется на части, и продолжать сейчас писать об этом - обречь себя на очередную истерику и слезы, до чего меня ранит любая жестокость по отношению к животным.

Как всегда после осеннего отпуска курс автоматически переходит на новый год, и я уже третий день штудирую асос в поисках идеальной плиссированной юбки, с которой у меня нарисовался в голове новогодний образ. И да, возможно на каникулы я сбегу на родину дней на пять, неожиданное пришло решение, хоть и многое еще может поменяться в планах.

Цитата дня: "Плохая жизнь научит тебя пить вино так, будто оно компотик."
Нет, у меня не плохая жизнь. И вино я кстати не пила уже пару недель как вообще (пора бы это исправить!). Но по настроению сегодняшнего дня - очень в тему.
Продуктивный-депрессивный день. Много сделано дел, мало результатов на сегодняшний момент - ждёмс. Мне бы поменьше думать о всякой херне, но куда там.
Поможет ли йога навести порядок в голове? Подумываю вот заняться. Очень-очень нужно поменять течение мыслей и поймать позитивный настрой, а то как-то не справляюсь.
Цель осени: вернуть в жизнь спорт.