утро 31го декабря. муж заболел, блять, лежит с несчастным видом и красным горлом. в ящике с картошкой обнаружилось гнилье и половину пришлось выбросить, а еще я забыла достать с вечера размораживаться мясо на фарш. это вин, 2018

ой не знаю, осилю ли я пост об итогах года, включив в него эпичные истории про роды например, или урологическое отделение 35й больницы, которое я теперь открываю с ноги как к себе домой и даже тусуюсь в ординаторской с моим любимым хирургом Ермаковым А.П., который видел меня так же, как акушерка в роддоме
но ваще-то вот мой главный итог, и он (итог), на мой взгляд, совершенно прекрасен

хохохо

да чтоб я еще раз попробовала уложить спать не подающего признаков усталости ребенка? да пусть идет оно всё лесом. блять, почему в этом доме нет валерианки?? что-то в последнее время слишком много истерик, а нервы мои реально сдают. срываюсь много и часто. эмоциональное выгорание, ты ли это?

че-то меня в последнее время проперло на крестьянскую еду)) варю гороховую кашу, покупаю квашеную капустку, сегодня буду делать винегрет. А вчера разогрела себе суп на обед, достала к нему бородинский хлебушек и поняла, что дико хочу полить его подсолнечным маслом и посолить. это был божественный бутерброд))) ну вот есть конечно свои плюсы в завершении гв, что и говорить) особенно когда ребёнок атопик.

с переходом на смесь вся семья во главе с Полиной Андреевной стала лучше спать, и это факт. Теперь 2 кормления за ночь это максимум, а случаются и ночи, когда голод будит ребёнка вообще только под утро. Да и с укладываниями стало в разы проще, хотя сон у нас всё равно совместный, ибо в кроватке она часто просыпается, а с нами спит спокойно и сладко. Вчера возилась перед тем как уснуть, крутилась с боку на бок, а в какой-то момент подняла голову, посмотрела на меня в темноте, сказала "мааама" и засопела наконец. Это, конечно, ну очень умилительно

при всём при этом я блин всё равно паранойю на тему гв мне еще 10 дней пить таблетки, потом опять анализы и к врачу на прием. грудь уже давно пустая, но иногда я надавливаю на нее и вижу молоко. и мысли попробовать вернуть гв после лечения меня не отпускают, хотя теперь на другой чаше весов здоровый сон всей семьи, мда. Зато я выберусь из инсулиновой комы и перестану поглощать сладкое тоннами. и вообще после отлучения я жру слишком много и не могу больше оправдывать себя гв, ага ага. Но в первую очередь ребёнок снова будет получать самое ценное питание, прекратится эта возня с бутылочками, а про сэкономленный на смеси бюджет я вообще молчу. Короче, я и хочу и не хочу опять кормить грудью, и это меня прям гложет постоянно.

А вообще конечно я не только на сисечную тему хотела написать. Я по-прежнему пытаюсь написать обо всех пиздецах этого октября, но у меня катастрофически не хватает на это времени. О том, как жизнь довела меня до операционной; о том, как мы начали (и продолжаем) борьбу с атопическим дерматитом; о том, как в очередной раз вытаскивали нашу кошку с того света.. Наверное, когда я-таки смогу сложить сей опус в слова, в нем будет так много букв, что никто не станет его читать, хаха)

кстати, кто чо купил в черную пятницу?) я только свитер себе и шапку и колготки ребёнку))) и нам очень нужен новый зимний конверт, не могу выбрать между леокид и элоди.

вот так сходишь с ума от капризов, бессонных ночей с ребенком и всей этой мамской атрибутики.. а потом залетаешь в больничку, где малышке, естественно, нечего делать даже в часы посещения, и ты бы уже всё отдала, чтобы качать её полночи опять, лишь бы рядом с ней. Папа и муж шлют фотографии и видео, отчет о сне, еде и какашках, а я смотрю и просто не могу поверить, что она где-то там без меня.

пошла вторая неделя как мы экстренно перевели ребёнка на смесь, а я сцеживаюсь и с каждым днем теряю надежду, что смогу сохранить гв. Однажды весной я уже прошла через подобное, но было проще и был банк молока, который я собирала несколько месяцев. Конечно, родные успокаивают меня, что мол ничего страшного, кормить 8 месяцев это отлично, ну пропадет молоко так пропадет, не такая уже маленькая дочь. Но я все равно расстраиваюсь. Планировала кормить минимум до года, потом возможно даже пройти курс по плавному отлучению.. но всё опять пошло по пизде. Берегите здоровье, девочки.

брат репостит Полину фотку в инстаграме, подписывает "8 месяцев" зачем-то на английском, но опечатывается и пишет 8 mouths. Ржу, пишу в комментах "восемь ртов?"))) причем муж на работе смотрит инсту и тоже замечает фэйл и пишет там же "она ест в 8 ртов". у меня дикий ор прям на улице на прогулке с коляской, брат редактирует подпись к фото))
Восемь ртов, ну это очень смешно весь вечер с мужем угораем. пойду, говорю, спать, а то впереди ночь и восемь ртов, а сиси всего две.

Я уже три дня пишу этот пост, и по его содержанию в общем-то будет понятно почему.
Сейчас настал какой-то адски сложный период моего материнства, ну или это только его начало, а дальше божечки, как выжить-то вообще? Полина по-прежнему засыпает и спит только с сисей, а в отпуске эта негативная ассоциация, естественно, закрепилась максимально, т. к. если дома я пыталась бороться, укачивать в кроватке или коляске хотя бы иногда, то в поездке не было ни кроватки с маятником, ни большой просторной колясочной люльки, и мы спали исключительно вместе всегда кроме прогулок. По приезду я конечно же хотела возвращать режим и возобновлять попытки как-то отучать ребенка от сна с сисяо, но я блин оказалась вообще не готова к тому, что с собой принес этот скачок роста. Теперь от ребенка невозможно вообще ни на шаг отойти, потому что маленький шустрик ползает и лезет вездеее, у каждой опоры пытается встать и пойти, попутно пихая в рот всё, что мать не успела вовремя спрятать по дороге. Я даже задумалась всерьёз приобрести манеж, хотя вообще я была против всяческих вольеров, мол ребенку же надо развиваться и познавать мир! но бляяяяя, я не могу сделать вообще ничего ни по дому, ни для себя, я либо заваливаю ее игрушками и подушками и скачу вприпрыжку взять/убрать что-то секунд на 20, либо таскаю ее под мышкой с собой по квартире (а это уже 8 кг пушистых щёк на минуточку), либо смиряюсь с истерикой и сажаю в кроватку, а там насколько меня хватит делать что-либо под рыдания и крик. Вот парадокс: отель в Сочи предоставлял нам детский манеж, мы заваливали его игрухами и дочь совершенно спокойно ковырялась там, давая нам завтракать, собираться и т. д. Дома же в кроватке у нее дикий ор и слезы градом даже если я никуда не ухожу, а допустим пытаюсь делать что-то, сидя рядышком в поле ее зрения. Что блин не так с этой чертовой кроватью?! и будет ли она вести себя спокойно в манеже, если он будет стоять дома, а не в отеле?

реально, очень тяжело. Я вот теперь по-настоящему жалею, что родители живут так далеко. Даже когда в 16 лет скромной напуганной девочкой из дома уезжала начинать жизнь один на один с большим городом, так не жалела. Мне очень не хватает помощи и поддержки сейчас. Боюсь своего раздражения, эмоционального выгорания и вот этого вот всего. В отпуске я как-то отпустила ситуацию, переключилась, а сейчас опять накатывает вот. Бабье лето закончилось, и осень пришла такая холодная, дождливая и противная. Ребенок, ну почему ты так плохо спишь дома??

Немного позитивного. Сходили наконец к неврологу, должны были ещё в августе показаться после курса массажа, но спонтанно свалили в отпуск, и вот только на днях смогли попасть. Невролог нас вот прям хвалила, тонуса в ножках больше нет, группируется хорошо, по всем показателям развивается отлично, даже назвала шустриком в связи с нашими новыми навыками. В прошлый раз кабачок еще только вертелся со спины на живот, а тут того и гляди пойдет уже человек! на жалобы на сон подтвердила мое мнение, что это всё от сильной привязанности к сисе и маме, неврологического тут ничего нет. прописала только глицин по желанию, что меня конечно порадовало. купила, хоть и не верю в него, буду ли даватт хз, может сама попью или мужу скормлю))
Ну и самая большая галочка - это наше повторное промывание глаз в стационаре, каак же я надеюсь, что на этот раз всё поможет. к счастью, в этот раз всё быстро прошло и без особого стресса. В первый раз в Полины 3,5 месяца я только две недели сдавала с ней анализы и собирала бумажки для стационара, потом было три процедуры зондирования по одной в день, и всё равно отрицательный результат на правом глазу. отправили домой со словами немного подрасти и возвращаться. я этот момент оттягивала, и наконец решилась. вчера промыли правый глаз, уже в третий раз получается, сказали, что теперь всё должно быть ок, наблюдайте.

кстати, сегодня утром залезла в рот к Полюхе и обнаружила нечто похожее на проклёвывающиеся верхние зубы, сразу два. хотелось бы списать на это ее капризы и плохой сон, но увы, эта проблема у нас как константа уже.. не думаю, что в зубах дело.

сумбурно всё, многое хочется еще написать и зафиксировать, но маленький человек хнычет и требует внимания. игрушку вот от мобиля только что оторвала, а теперь пытается еще и кофтой своей ее зажевать. ой всё.

так странно приезжать в родительский дом со своей дочерью.. в место, куда ещё несколько лет назад сбегал мой собственный внутренний ребенок, уставший от суровой взрослой жизни. зарывался в плюшевый темно-синий плед с кучей вкусняшек и забывал обо всем. И вот на этом пледе ползает моя малышка, а родители все так же пичкают меня вкусняшками, предварительно интересуясь, можно ли их на гв.
я хочу показать ей мой маленький мир, рассказать уморительные истории из моего детства, вместе поиграть моими собственными игрушками.. но конечно, она пока только пугливо тычется мне в бок носом, хнычет у бабушки на ручках и с недоверием осматривает все вокруг.
вон на полке сидит мой самый любимый плюшевый заяц Семён. у него был такой классный бархатный нос, от которого осталась сейчас только голая розовая пластмасса. сгрызла я его что ли?) или стерся от времени? игрушки будто бы тоже стареют вместе с нами. У Семена на лбу боевая рана - однажды я посадила его с собой за стол делать уроки прямо под настольную лампу. когда через пару минут запахло жареным зайцем, лоб Семёну уже было не спасти)) помню это черное пятно расплавленной синтетической шерсти и свою растерянность и расстройство.. Семена, кстати прооперировали. Мама вшила ему на лоб заплатку из белого меха, вышло почти незаметно) будет ли когда-нибудь Поля играть с Семеном? ей всего полгода, а игрушек у нее будто бы уже больше, чем у меня за всё детство. интересно, кто станет ее любимчиком? пока у нее в фаворитах те, кого удобнее совать в рот)
а как же сильно меняются родители с появлением внуков! столько сентиментальности, нежности, восторга от каждого движения и эмоции маленького человека. мне кажется, они ее съедят)))