Эти потрясающие дни - я ценю каждый из них- топят лед внутри меня.
Но теперь я снова айсберг. Холодный, твердый, бесстрастный.
И снова только я и еще двое.
Жизнь моя всё отчетливее принимает форму вечной борьбы за хорошее настроение.
В подтверждение этому апатия или просто неинтерес даже к старым добрым знакомым, ни в чем не повинным кстати.
Моя жизнь пинает меня, а я в ответ пинаю всё вокруг себя.
Почему там я другая? Я устала от фэйков.

остановите время
прошу вас
оставьте мне еще немного меня

Раннее утро с большим бумажным стаканом кофе из макдака.
Кажется всё складывается по полочкам. Немного сумбурно, но укладывается.
У меня всего три дня и я ничего толком не успеваю, но всё же чем-то постоянно занята дни и ночи напролет и это несомненно приближает меня к цели.
Тонуть в неуспеваемости- это оставим на следующий год. Отругайте меня, суеверные.
Меня невольно засасывает в нарядно-подарочную суматоху. Кружевное платье, так не похожее на меня, но такое прекрасное.
Кошелек от Кеннета Коула, полосатыыый. Спасибо тебе, любовь моя. Как же не хочется снова разделяться километрами..

Нормально ли то, что я реву второй день, давясь своим вынужденным одиночеством? Нормально ли то, что ты так опекаешь меня, ограждая от всего вокруг, но это делает меня несчастной? Нормально ли терять аппетит, даже слыша вопли собственного пустого желудка? Нормально ли не видеться и жить только ожиданиями встречи? Нормально лежать аморфно, разъедая глазами потолок, а свинцовыми слезами разъедать глаза?
Да ни хуя блядь не нормально.
Emptiness. Я кашляю хриплой болью.

Ну здравствуй, нижний. Представь, я по тебе совсем не скучала.
Ах эти две мучительные недели, я стисну зубы и переживу их.
А затем мы снова расстанемся.
Рада ли я?
Несказанно.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра

Полчаса назад я поняла, что на фитнесе вполне заслуженно можно без застенчивости заниматься самолюбованием на фоне ленивых слоноподобных девочек, которые считают, что сжигают свои телеса одним только фактом пребывания на тренировке.
После такого даже не так стыдно слопать что-нибудь сладенькое на ночь.)

Когда мне вот так латентно-депрессивно как сейчас, я часто вспоминаю тебя, подруга. Да, я всё еще считаю тебя подругой и даже не бывшей, несмотря на то, что мы не виделись уже лет 5 и общались лишь мелкими урывками за это время. Я не знаю, какой ты стала сейчас,но мне хочется верить, да и зная тебя я почти уверена, что всё, что было с нами, не прошло для тебя бесследно. Знаешь, я часто вспоминаю наши безумства и несомненно, ты до сих пор для меня "кусочек креатива Лавина". Интересно, ты всё еще пишешь? Всё так же ломаешь стереотипы? Мне необычайно дороги воспоминания тех дней, когда мы были теми, кто не прилагая таких уж больших усилий, мог выйти на ту сцену. О нас говорили, помнишь? Нас знали многие. Нас сломало подростковое желание алко-трешей, в этом была причина того, чего мы не сделали.
Твой переезд стал первым моим тяжелым расставанием- как преддверие всех остальных, посыпавшихся затем одно за другим.
А когда ты сбежала и никому ничего не сказав приехала к нам в город, я почувствовала в полной мере, что ты- человек, которого я никогда не забуду.
Мне жаль и одновременно я рада, что у этой саги не получилось определенного конца. Я хочу и не хочу сказать тебе всё это.
Где ты, Лен? Ты нужна мне. Я ведь ничуть не изменилась. А ты?

Сегодняшняя ночь принесла мне потрясающие индустриально-космические сны. Я ехала на открытом прицепном вагоне поезда и смотрела в звездное-звездное небо. Такого количества звезд не бывает видно под городским смогом и освещением. И в этом звездно-черном небе нереально низко летел самолет, а потом где-то так же нереально близко от нас стартовала гигантская ракета, я видела ее старт и взлет до тех самых пор, пока она была различима в этом безумном небе. А потом была луна. Настолько громадная, что создалось ощущение,что она уже где-то в атмосфере и приближается к нам.
Я никогда не видела таких нереальных, но одновременно страшно реалистичных снов.
Это было настолько захватывающе, что у меня до сих пор необъяснимый восторг.