Под окнами привычно истерят трущиеся с иностранцами общаговские малолетки под щедрой дозой яги о том, что кто-то из них не пройдет какой-то фэйс контроль.
По дороге домой мимо меня проскакала шайка совсем детей с пакетами макдак-жратвы у каждого. Интересно, откуда у них деньги. Кажется в таком возрасте мне вполне хватало розовеньких доденоминированных двухсот рублей на лав из и это было счастьем.
Да, я брюзга.
Но весьма впечатлительная. Это я о 'Царе', с которого собсно только что и вернулась. Как же всё же гениален Мамонов. Но честно говоря с трудом смотрю такие фильмы. Чересчур терзаюсь всем этим, да и до сих пор неспокойно. Но фильму всё же браво.
В маленькой японии какая-то акция и я сегодня огромное вместилище роллов %)

Второй день восхищаюсь кирой найтли в 'герцогине' и 'гордости и предубеждении'. Если бы мы жили в это же время, то познакомились с Эндрю на балу во время какого-нибудь увеселительного танца, он был бы в цилиндре и с бакенбардами, а я в кружавчатом платье сделала бы реверанс и сказала 'мистер Прокофьев')))
А тем временем я прозябаю свои неожиданные каникулы в виде недели зачетов, которые уже сданы заранее. Какая я умняша. Эта неделя получилась очень киношной и книжной, наконец на это появилось время. Досмотрела 5 сезон доктора хауса, вернулась к Дневнику одного гения Дали.
По дизайну рекламы выбрала для анализа рекламу стоп-спид, а по психологии успешно сдала анализ Смирнофф водки. Препод весьма скоропалительно сказал, что мы не в контексте и поставил нам смотреть Бунюэля. За что конечно спасибо, но не стоит так уж клеймить всё же. И дабы быть в контексте я скачала еще и Эйзенштейна, и теперь я увижу эту прекрасную сцену поднятия красного флага в черно-белом кино.
В субботу сходим на царя Лунгина, а вот завтра на марию аборт чоузен всё же))
Кстати там сплошные презентации завтра, обещает быть интересным. Полиграфия у кэчерсов получилась много контрастнее, чем в исходниках, но начинка-то всё та же) так что завтра будет рок что ли?
А еще мне угги приехали. И у меня новые планы на ибэй.

Моя жизнь сейчас- это танцы на стеклах. Нет ни секунды свободной, я разрезаю ступни, но у меня нет другого выбора. Я танцую.
На медиапланировании нас обещали научить искать определенное в неопределенном. Так скорее же сделайте это, пока я не утратила остатки разума.
Забавно думать о том, как поделилась моя жизнь. Последние годы здесь настолько насыщены бесконечными делами, что я забыла о прежнем рокнролле и стала образцовым клерком. Люди видят меня серьезной, деловой и ответственной. На другое у меня просто не хватает времени.
Однако есть другая сторона, морально и географически. Там я свободна от дел. Там мы, и мы херачим. Там я беспечна, всё время пьяна и тусую. Там заканчиваются рамки, и в сравнении с обыденностью там просто анархия.
Может поэтому я всё еще так скучаю.

Сейчас уже сложно определить момент, когда ты вошел в состав кислорода. Я всё так же выдыхаю углекислый газ, оставляя тебя в себе. Дэй бай дэй. Секунда за секундой. Странно, но ты во всем, даже когда не рядом. В клетчатом пледе, мармеладных мишках, книжных полках, в этом дурацком асечном 'о-оу'. Я наверное похожа на галограмму- чуть повернешь под другим углом, а там уже ты. А я искажаюсь, размываюсь, но сияю. Потому что отражаю тебя.
Я стала сходить с ума те 5 минут, которые ты идешь от остановки до дома, научилась гипнотизировать контакт-лист аськи до боли в глазах. Всё это лишь по одной простой причине- мне нужна вечность, а мы имеем какие-то жалкие часы вместе.
Для тебя я готова меняться, в то время как другие обычно идут на хуй со своими попытками добиться того же самого. И знаешь, я меняюсь в лучшую сторону. Хотя заведомо ты ничего не делаешь для этого.
А еще спасибо, что понимаешь. Может как никто другой из тех немногих, кто знает обо мне то, чего не видят и не знают все остальные.

Видимо что-то меняется всё же. Внутри. Несколько лет назад я так старалась стать кем-то. Готова была подражать, зато была одной из них. Так мне казалось, во всяком случае.
Что-то всё таки меняется, не иначе как возраст дает о себе знать. Сегодня жизнь движется в диаметрально противоположном направлении. Книги, музыка, фильмы оказывают на меня весомое влияние. Не люди. Люди вообще неважны за теми редкими исключениями, которые я люблю и ценю в противовес всему остальному социуму. В юношеском максимализме нет индивидуальности, решила я. Она развивается гораздо позже или не развивается вовсе. И это кстати ни разу не амбиции. Амбиций вообще не осталось во мне. Вся моя повседневная жизнь- это холодный расчет, несмотря на то что планы на будущее при этом весьма и весьма иллюзорны. Апофеозом станет так стремительно приближающееся окончание универа и переезд из общаги, что с одной стороны так долгожданно, но с другой несет за собой странное атмосферное состояние неопределенности.
Научите меня жить лучше. Может снова людей полюблю.

Как же я хочу сейчас к тебе.
Как же надоело засыпать без тебя.
Как бы я была счастлива и душевно уравновешена, если бы ты был рядом, когда это необходимо.
Как же хочется перестать существовать и попробовать уже наконец жить по-настоящему. В настоящих проблемах, но расправив крылья.
Жизнь без тебя почти ничего не стоит,правда. Только ты, родители, друзья и годы учебы в двух университетах.
Среди них ты - больше чем 50 процентов, определенно.
А если начать копать глубже, то честно говоря мне становится страшно.
Что стоит одиночество без конца и жизнь без любви?
По мне, так ровным счетом ни.че.го.

Рид маньяк всё же смог заменить мне печатные книжечки. Не лучшая альтернатива для меня- страстного любителя формы и запаха книг,однако слишком много преимуществ у дурацкой телефонной проги. Самое главное- я могу читать что хочу, на что в свое время не хватило денег к примеру. Ну и портативность несомненно. Теперь читаю постоянно- в очередях, на бесполезных парах, жаль только что в транспорте меня укачивает от пяленья в одну точку.
Начиная читать вишневского 'одиночество в сети',я честно говоря готовилась к приятной заурядице. Но трогательность, смешанная с жестокостью затянула меня. По правде сказать, давно не попадалось книг, затрагивающих так глубоко и вызывающих такое количество неподдельных эмоций. Поддавшись им я писала Андрею нежности в аську, очень искренние. Эта потребность в его постоянном присутствии погружает меня в какую-то томно-светлую грусть.
А еще я купила ему сегодня после учебы мармеладных зверушек, он их так любит. И мы слопали их вместе в кино. А ходили,кстати, на 'первый отряд'- мульт в стиле аниме про спец отряд подростков во времена ВОВ. Графика впечатлила меня больше, чем сюжет. Но я никогда вообще не жалею о просмотре каких-либо фильмов.
Лосьон для тела джонсонс обещал мне запах миндаля. Но либо у производителя, либо у меня очень своеобразное представление о том как пахнет миндаль. А всё потому что в ашане не было моего любимого красного гарньера.
Завтра похоже напьюсь- в последнее время почти забытое ощущение.

Несколько сезонов доктора хауса за два дня и я уже кажется сама готова делать экг или биопсию чего-нибудь там. А на фитнесе во время дыхательных упражнений я вижу как раздуваются мои легкие в трехмерной компьютерной графике и это тоже несомненно влияние доктора хауса.
Пары посещаю всё реже, в Андрее нуждаюсь всё больше.
Дождь и ветер.Ветер и дождь. Скучь.
Завтра у фуй концерт в москве, а это значит снова скучать по тебе и ждать смсочки.
Кажется осень всех выворачивает наизнанку.

Так и думала что телефон не вместит все 5 ассоциаций в одном посте, поэтому собсно продолжение.
пирсинг - милые и приятные телу железячки. Первый пирс- два колечка в левом хрящике- ходила делать вместе с папой. Потом были два прокола губы. Первый еще в школе, за что меня чуть не исключили 1 же сентября 11 класса. Сейчас вспоминать ужасно смешно, как конвой из директрисы и классной встречал меня на пороге школы проверять выполнила ли я ультиматум. Тогда же конечно было дико обидно, посему после окончания школы сережка появилась в губе снова, на это раз надолго. Благо в институте всем наплевать на внешний вид. А исчезла она совсем недавно, оставив под губой второй шрамик. Были еще многочисленные проколы ушей, пупок, септум. Кое-что живо до сих пор. Правда в силу возраста вероятно будет только исчезать, но все ж забавно напоминать о подростковом бунтарстве.
кеды - страсть к кедикам также возникла еще в школе. Первые кеды в их классическом представлении, зеленые с белыми шнурками, из манго, руки поднялись выбросить совсем недавно, несмотря на дыры на пятках. Кеды были символом меня на определенном промежутке жизни. Кеды, полукеды, позднее слипоны и скейтерские кроссовки... Может это и было периодом некого говнарства как мы говорим сейчас. Но это было моей жизнью и здесь нечего стеснятся, когда тебе 14-16 лет. Сейчас у меня есть любимые кедики, смахивающие на теннисные туфли, и еще одни, более теплые-это уже на глубокую осень. Страсть к ним вовсе не прошла. Может только немного видоизменилась. Впрочем это нормально, так же как и туфли на каблуках, теперь не менее любимые.

Закрытая запись, не предназначенная для публичного просмотра