Видимо в период написания диплома я превращусь в пивного алкаголика. Но вот что делать, если меня вторые выходные подряд динамят, а темное пиво такое вкусное??))) не диплом же писать, право слово. хД

мои очередные затеи по поводу шикарных времяпровождений на корню пресекаются очередными Андреиными гастролями.
даже планы на переезд тоже придется двигать.
вчера я поддавшись каким-то неведомым порывам насмотрелась фотографий Швейцарии и впервые в жизни у меня, в отличие от многих моих знакомых, появилась мысль свалить жить за границу. точнее не мысль, а желание какое-то едва уловимое и неясное. однако если всё же когда-то куда-то, то только в Швейцарию хочу я.
по-моему это идеально вообще. как будто даже не на Земле.

читать дальше
читать дальше

Сегодня я не сдала экзамен по белковскому (точнее сдала на трояк, который он не захотел мне ставить), что меня дико развеселило, а Кузнецова просто завалила нас хреновой тучей совершенно невыполнимых заданий.
Немного поразмышляв на эту тему, я отправилась в спар, где приобрела две бутылки темного пива, кусок масдаама, кусок фета, пачку чипсов и мартовский космополитен.
две увесистых папки "почитать для диплома" послужили отличной подставкой под пиво.
а если серьёзно, то мне так настапиздили эти бесконечным потоком прибывающие письменные работы, которые ну никак не вяжутся с моими благородными порывами начать писать диплом. и ваще-то госы в начале апреля тоже никто не отменял.
отсюда праздник желудка в знак бессмысленного, но самоутверждающего протеста. только я совсем-совсем не напилась, что обидно.
жду Андрея из москвы вот.

Не знаю, что это было. Научились ли мы обходить острые углы, или просто оббили их ватой, как старик с ломким скелетом в "амели".
мне казалось, что я на пороховой бочке, которая должна была когда-либо взорваться. выплеснуть все обиды и недопонимания.
Нет, она не взорвалась. Потому что не было никакой бочки и нет. Потому что обиды и недопонимания- это бывает у всех. И куда важнее то, что орать на тебя на остановке прелюдно и задыхаться от обиды это не значит любить тебя хоть на миллиграмм меньше. Это вообще всё так мало значит.
Я успокаиваюсь и пишу тебе смс. И твой ответ - я-то знаю - такой же раскаянный.
И ничего в этот момент я не хочу больше, чем быть с тобой рядом в эту секунду и растворяться в тебе - это фабула всех ссор, та самая причинно-следственная связь.
плевать на эти острые углы. в конце концов можно разломать скелет, но не сломать другого, куда более значимого.

Я открываю для себя фильмы, о которых когда-то слышала, но никак не удосуживалась посмотреть ранее. Шокирую себя тем, как могла столько лет игнорировать подобные картины.
Слушайте, вот вы ведь явно смотрели "малхолланд драйв", как так получилось, что я не смотрела? А "амели"? А "форрест гамп"?
Мне так стыдно, право слово.

Андрей терпеть не может мой блестящий лак, но раз завтра типа женский день, то приду с блестящими ноготочками.)
Завтра хочу вина красного, как в иль патио. или может проще сразу идти в иль патио. посмотрим что уготовит мне мой мой мужчина.

у меня как-то прошел платье-бум, я заказываю найки и жду когда погода позволит снова влезть в кожанку. ношу резинки-ободки. Покупка черных леггинсов дала ощущение того, что леггинсы лучше любых джинсов. особенно черные. манят всяческие кроссовки и худи, хотя я бы не отказалась и от каких-нибудь отличных туфелек в духе пинап. Вообще кстати ко всем этим современным пин-ап и суисайд гёлз довольно ровно отношусь, но попадаются такие фотографии порой, что просто ямми^^

может я с юных лет знала себе цену. и посему не растрачивала себя по мелочам. Может мне просто хочется в это верить.
так или иначе, я немного другая, точнее у меня сложилось немного по-другому. В этом нет везения, ибо я слишком долго ждала. была слишком избирательной. знала, чего хочу.
сейчас я думаю, хорошо или плохо то, что любящие женщины чаще всего остаются в тени своего мужчины? создают ему некий тыл, пока он покоряет свои мужицкие вершины. или это просто закономерно?
люди, которые ничего не добились сами, жутко гордятся закомством или какой-либо близостью с кем-нибудь крутым и известным. но если вдуматься, то это весьма убого.
натыкаясь на страницы каких-нибудь известных людей в контакте, обычно с усмешкой читаю как миллиарды незнакомых людей оставляют им тупейшие комментарии. и каждый надеется, что будет замечен и получит ответ на миллиардный коммент в духе "ммм как классно". Серьезно, это очень убого.
В более мелких масштабах я вижу это бэкстэйдж, так сказать. в профайле у Андрея. и безо всяких там зазнаваний могу предположить, что определенный весомый процент девочек из списка его друзей кликал на ссылку моей страницы в графе "встречается с". Некоторые из них даже пытались добавить меня в друзья. Наверное потому что для недрузей всё закрыто, хм.
Я ваще-т могу понять простое любопытство, ведь и сама конечно же много раз смотрела странички чьих-либо мальчиков/девочек. Но где смысл этих пустых комментариев и добавлений в друзья? что вообще сейчас в современном мире значит слово друзья? в чем прелесть быть девятитысечным "другом" какой-нибудь знаменитости, которая даже не прочитает твое имя, нажав кнопку "добавить"? это же какое-то самоуничижение, право слово.
я очень не люблю все эти социальные сети. и больше всего за то, что не находиться в них практически невозможно. почему люди созданы так, что им просто необходимо копаться в чужом грязном белье?
мы все убоги. все до единого.

Какие странные, давно забытые ощущения- писать посты с собственного ноутбука. Дада, я это всё же сделала. Реанимировала почти поеденный вирусами комп и потратила последние деньги на аренду радиомодема с жутко невыгодным тарифом и низкой скоростью за неоправданно большие деньги. Впрочем, иных вариантов у меня нет, а посему ликую и радуюсь второй день. Если очень постараться, могу даже фильмы просматривать в контакте, вчера апробировала эту возможность, посмотрев в жутком качестве "день святого валентина", тот самый милый фильм, только что прошедший в кинотеатрах.
Сегодня уже с утра подгружается Амели, вслед за ним будет Сладкий ноябрь и это конечно же только начало.
руководитель по диплому вчера айяйяй на нас ругался))) Ах да, я же теперь вышла вроде как на финишную прямую и приобрела страшный статус "дипломник". Мы-то с Иркой наивно полагали, что пройдем практику в отделах кап строительства, где и наваяем диплом. Однако руководитель оказался специализирован только по ипотеке, и теперь мы полностью дисаппоинтед, ибо нет ни места по практике, ни потуг с дипломом.
Печально.
Ни у кого нет родственников-знакомых в агенствах недвижимости? возьмите меня к себе писать диплом. Я ваще-т хорошая, даже отличница))
ну вот какбэ о насущном.

[теперь могу всякие пикчи вставлять в посты, а то совсем уныл стал дайри, покуда сидела с телефона.]

Ололо, как же быть, ну не нравятся мне ваши паланик и минаев с их великими наркоманскими познаниями или блядским гламуром. Я не употребляю всей этой химической хуйни, не приближаюсь к ней даже уже много лет и знаете, в контакте противнее всего эта ваша наркоманская показушность, типа мы все такие Сиды или Курты своего времени. Хуйня вы обдолбаная, ясно.
Давайте дальше хихикайте над словами 'скорость', 'мел', 'колеса', как будто принимаете участие в супертайной мессе, ведь никому ж кроме вас не понять этого тонкого юмора.
Давайте, пиздуйте в свой амфетаминовый рай и не забудьте рассказать всем в контакте, как круто вы вчера смотрели ковер вместо тв и вас не спалили дураки-родители.

Волосы до одной длины я наконец сравняла.
Завтра на юбилей к Андреиному папе в нииис, а послезавтра экзамен. С расписанием мне везет, ога. Пойду завтра в своем сером "платье гувернантки" дабы соответствовать принципу нарядной солидности.
Ващет я купила наконец черные легинсы, осталось дождаться весны. Они у меня такие треники, только секси за счет бирочки сзади на поясе.
Хочу лежать на полу в позе звездочки и перестать раздражаться из-за каждой неизвестной девочки, которая тебе пишет.

За последние сотни прочитанных книг я не нашла автора, который писал бы о любви лучше, чем Вишневский. Это удушающе нежно и чувственно. И я каждый раз ощущаю жалкость своих своих словесных форм, когда пытаюсь передать эмоции.
Годы учебы в строяке с его кранАми, клапанАми и вентилЯми дали мне бесценный опыт находить гидроцилиндр в копре на рельсовом ходу и начислять амортизацию на активную часть основных производственных фондов. А всё остальное неважно, ибо не по СНиПу.
Однако с языком становится откровенно хуже...может пойти на третье высшее на филологический?
Сегодня у меня опять сводило ноги- такое бывает периодически. Не могу предположить, с чем это связано, однако эта разъедающая боль лишает любых желаний и мыслей. Привет, пирамида Маслоу.
Если эта зима всё же когда-нибудь кончится, я всё же смогу уехать в лес в плюшевой толстовке и думать там о том, что моя жизнь всё же наполнена каким-нибудь великим смыслом.

Приятно возвращение лишь туда, где ждут. Я же возвращаюсь чаще всего в пустоту. Домашняя одежда напоминает близких людей. Футболка- твоя. А носки мамуля вязала. А толстовка была такой любимой когда-то. Купленная в 'двигай', когда там еще Саня работал.
А сейчас такие старые. Выцветшие.
Уничтожаю мандариновые запасы, пытаюсь учить городское хозяйство. Эта последняя сессия- просто муки мучные.
На ноутбуке уже почти ничего не работает- вирусы дожрали последние проги. Смотрю пассивно..после сессии торжественно клянусь исправить это безобразие.
Скинула в телефон партию непрочитанных книг, а времени совершенно нет.
хочу: сидеть на мягком ковролине среди неучебных книг в новогодних носочках (те нарядные и теплые такие), чтобы рядом из РАБОТАЮЩЕГО ноутбука Элла фицжеральд.
И бутылка джони уокера например. И конечно же ты. Сидел рядом и рисовал.
И ночь на шелковых простынях.
И утро, в котором нет учебы-работы.
И те, идеальные леггинсы, которые второй месяц рисует мое воображение.
И мои кулинарные подвиги (ударение на оба слога)- лишь был в них был смысл..
Реальность доедает меня с большим аппетитом, причмокивая.